吃吃吃吃．吃吃吃吃！早上去吃怨念的豬扒飽，下午又去挑戰另一家翠亨村的飲茶。看著某本今年五月出的爛旅遊書說：「翠亨村下午有提供推車點心服務」。我們才滿心期待的想看看台北也少見的傳統飲茶風情究竟是怎樣。但是那照例很晚娘的女服務員竟然用鼻孔說：「香港高級餐廳都是點菜的。」喔，我們不怪女服務員用鼻孔說話啦，但是「搭地鐵玩香港」你可以去死一死了，這是你給我出的第四個包，我這輩子都不會相信你了！！菜色還不錯，但有點鹹有點油，還是沒有什麼蔬菜。其實台灣菜在中華料理的光譜上一直是屬於比較偏甜而清淡的口味，到外地玩的我們都要有腎臟負擔加重的準備。

下午去銅鑼灣參加黑道選舉…不是，是去找Agnesb的旗艦店和吃義順的雙皮燉奶。轉眼間到了傍晚，胃還是半滿（悲觀的你也可說是半空），我們卻已經在寒風中排隊等計程車去中環吃飯。如果台灣的計程車司機到香港來旅遊，一定會在悲憤中興起移民的念頭，因為香港是乘客排班等計程車、而不是計程車排班等客人啊！

晚餐是大名鼎鼎的鏞記，這讓我覺得自己像是在信義路鼎泰豐排隊下遊覽車的日本觀光客。雖然我講得很酸，但燒鵝真的不錯，奇怪的同桌夥伴卻似乎戰力全失，由我一人獨吞了兩隻珍貴的鵝腿。後續的菜來得宛如狂風暴雨，逼我不得不解下那腰間的扣子做最後的肉搏。等餛飩撈麵離場之後，我已經是死亡狀態。

「等會兒要幹嘛？回家睡覺嗎？」

「不是說好要去吃糖朝？」老婆睜大眼睛地說。

喔？是嗎？已經死透的戰士又從地獄裡爬出來，參加第九十七屆暴食王大賽，一舉吃下了綠豆沙豆花、秘製湯丸、什麼芝麻糯米糕、還有青蛙的卵巢。（老實說，最後一樣我只有看。我不是不敢吃，只是不想吃卵補卵地造成我排卵期提早而已）

這就是香港之旅的真正奧義。

這不是本篇主題！請所有不小心點進來的趕快離開！！

這只是我今天在香港逛街時看到的雜誌標題。這裡不愧是壹傳媒的發源地與狗仔的天國，書報攤上的雜誌標題都比台灣的勁爆一些。「台灣賤男」（誰？）、「人鬼情玩完了」、「千燁喪插」（我不知道什麼意思，好像很髒就是了XD）…大概回家前會每款都帶一本回家吧…當作是此行「最重要」的回憶。至於林志玲什麼做爛了？我猜台灣這幾天的報紙也會開始半同步連載，也許你比我還清楚。

本次來港，最白痴的一件事情就是我的旅行袋裡放了數位相機的充電器，但是數位相機本體卻還連著腳架豎在辦公桌上的印表機旁。所以沒啥好照片可以分享，我只能說，香港人的早餐可能不是台灣人吃的。興匆匆地來到雜誌介紹的茶餐廳，看到清湯通心粉撇幾片火腿，真是失望到讓我想起我家樓下摩斯小弟弟用燦爛的笑容說「歡迎光臨」。不過，另一組冒險隊吃到的豬扒飽卻據說好吃到舌頭會打結，所以我的失望只是一人獨享的尊榮吧。

附帶一提，香港一般小吃似乎都很缺蔬菜，除非單點沙律（沙拉），不然很難看到綠色的存在。我唯一能想到的解釋就是香港沒有種菜的農夫，依賴進口的他們只好惜菜如金了。「不過，那個逃犯、奇怪阿伯、和殭屍居住在的荒村大嶼山沒有種菜的婆婆嗎？」帶著港片偏見的傻妹問著。我也沒有答案，我腦海裡只想著：「香港人如何解決便秘的問題？」於是我們一邊飲茶一邊討論日本某廠牌的通便仙丹如何讓人一瀉千里。

下午還去吃了芝麻糊加核桃露，香滑可口。還到了兆萬大樓去看玩具，不過想想台灣這一兩年來蓬勃發展的台北地下街，這些玩具似乎也沒那麼稀奇了～也許有價格優勢？也許有難以得見的珍寶？不是大玩家的我們也只能走馬看花。我個人倒是在朗豪坊這漂亮的新商場買了一個有點文化獵奇味道的小皮包，請見我爛手機的爛攝像：

「大籃球 / 堅韌大皮球 / 又彈又硬，迴轉力強 / 讓你得到前所未有的射球快感 / 想一試身手快D打 / 99999-169-999」、「上水 / 住家主婦煮菜」…這些廣告真是棒啊。（雖然這包皮因為功能性太爛而註定不會被我拿來公開使用）

夜晚和全香港一百二十五萬零九百個死觀光客一起上太平山看夜景，30元港幣的纜車車票只消五分鐘的夜景，就在此起彼落的「好冷」聲中結束。然後我們興匆匆地跳上某個前往不知名之ox灣目的地的雙層輕軌列車，享受印象中的香港殖民風貌。咦？為什麼這列車是有蓋的？那周潤發的婚禮是怎麼舉行的？那些學了少林功夫的上班族是怎麼跳上去的？這個問題仍然迴盪在半夜三點的凱悅飯店大廳裡。

多年前我來香港的時候，我覺得香港人走路速度比台北人快上不少，到處都有人嫌棄你這死觀光客礙手礙腳。不過今天我重遊舊地，卻覺得香港人腳步變慢了，心想或許問題不在香港，而是工作久了的我也變快了吧。不過，香港茶餐廳的跑堂還是叼著煙快手快腳的模樣，讓人覺得鈔票多數兩秒都是罪惡。

尖沙咀的新發茶餐廳很像是電影裡才有的風景。穿著白色罩袍的小弟一臉精明，「加底比不加底貴，你不是送外賣的！」這句經典台詞馬上從心海羅盤裡閃亮出場。同桌的女孩帶著筷子興匆匆地跑到隔壁搶食和拍照時，那跑堂竟然還老實不客氣地對人客大喊：「就叫你別在裡面亂跑啊！」當我們以為這兇佬要發火的時候，卻見他帶著傻笑和一大盤干炒牛河闖進別人相機裡的液晶觀景窗。東西的味道都不錯，只可惜我不知道怎麼交代他們把菠蘿飽作成菠蘿油，哈哈。

那個拿筷子到處搶食的傻妹說得好，在這裡吃飯真像在解字謎，上百套菜色有一半都是外星來的天書。幸好我「浸淫香港電影文化」數十載有餘，我還勉強知道餐肉是指罐頭肉、公仔麵就是在說泡麵，把那些直接英文音譯的菜色讀出之後，謎題就差不多揭曉了一半。但是有個「奄肋」系列的玩意我抓破頭皮還是沒猜到奧義的真諦。一直到即將走出餐廳前，那個呼之欲出的英文正名才從我的嘴裡冒出：「啊～這是說Omelet（蛋捲）啊！」

海港城逛街十分痛苦，因為進去就有種逛到腳腫也不可能結束的絕望。看著落日餘暉逐漸黯淡的維多利亞港，我知道那些永遠排不完的公用廁所只是未來血拼地獄的第一層苦刑塔。

夜晚，我去吃旺角的富記粥品。果然一如描述的九流餐廳一流享受，那簡陋髒污的破落模樣真是令死觀光客大吃不消。但是當熱騰騰的「手指濃粥」（類似物品：手指牛肉麵、手指酸辣湯）佐以牛肉、豬雜、生蛋端上與另外一對落難情侶（這是我對兩個陌生香港男女的想像，勿怪）共享的餐桌上時，這九流的形容馬上被拋到九霄雲外。那豬肝究竟是加了什麼生化原料？好甜好嫩好好吃啊啊！

這場宵夜的唯一遺憾就是。當我幸福地啜飲著跑堂遞上的熱茶時，我赫然發現一旁的老香港們…都把筷子插到熱茶裡當成消毒殺菌的秘方…原來我喝的是洗碗水？！是嗎？

其實和我沒關係的事情，內心底還是翻湧出了一些苦蜜。我將面對數個月來都相同的截稿壓力，我需要體力和睡眠來對抗寒冷、疾病、與工作，卻還是開始擔心自己必須做出失眠一個晚上的準備（我想這一個晚上就足夠了）。祝妳幸福，我想我會和自己做過的蠢事繼續活下去個一百二十年，包括其他永遠無法證明自己有所改變的一百二十件蠢事。（這個祝福真是史無前例的自私，我必須承認，所以算是121件蠢事好了）

據說，在普法戰爭時期，鐵血宰相俾斯麥曾在法國境內的前線收到一封糟糠妻的家書。除了殷切問候外，還附上了一塊肥皂。妻以鼻孔朝天的語氣說：「我想你應該很難在法國找到聖經與肥皂，所以特別寄來給你。」言下之意，這些法國死敵不但信仰薄弱、而且不愛洗澡，不文到了極點。

的確常常在很多電影、小說裡看到法國人不愛洗澡的傳聞，有人甚至認為這是法國香水產業之所以興盛的理由。由於我還沒去過法國，也沒交過法國女朋友（忘記哪部電影曾有這句台詞：「…你們美國男人大多對法國女人抱持著一點懼怕的心理…」），所以無法證實這種刻版印象的真偽。

不過，有個法國歷史或哲學家（我沒記錯的話，就是傅科）曾如此批評美國：（以下為印象性記述，非正式官方文字！待會再說明我為什麼沒有去查證的理由）「美國是世界上最注重衛浴設備的國家，不但講究清潔、還要永保乾燥，更不能有任何排泄物的氣味；相較於他們貧弱的飲食文化，不啻是虛偽的證明…」

吃麥當勞漢堡就能饜足，卻不能忍受屎尿的氣味，的確有點假文明的味道。但時至今日，我們到朋友家拜訪時，不正是以廁所的「乾燥」程度來判斷一個人的文明水準嗎？要求一個大量用水的地方保持乾燥，人類真的很囉唆呢。

好了，我幹嘛寫這一堆？因為我好像發燒了，所以我喝了熱的柚子茶，吃了據說維他命C比柳橙還多的芭樂，還喝了熱水配綜合維他命。而且沒有洗頭。我今天真該洗頭，有種搔癢感從腦殼裡竄出的感覺。

我家的老貓已經11歲了，最近她常常不小心漏屎在便盆外。看著曾經可以參加選美的她驚慌失措，不知該如何掩飾羞恥的模樣，我只有心疼那年華老去的可怕與不堪。也許再過幾個小時，我也會喪失自我處理的能力…開始昏迷到沒辦法下床排泄。

那時候，我希望大家記得：我在文明即將崩壞、肉體即將腐朽的時刻，我仍然記得普法戰爭、婦科…傅科、以及可愛貓咪大小便的勇姿！

不知道是故意還是惡意，某日本台最近推出的菜單是八點「黃金保齡球」、九點「沉睡的森林」，恰好讓兩大帥哥男星連線轟炸。雖然片子不新，不過我身邊已經有苦悶的上班女郎無法自拔。50鋃鐺的歐巴桑和可愛的小男人戲耍打情罵俏的遊戲～為什麼妳看得眼睛發亮？！【膽．顫．心．驚】給我醒醒啊，這種故事就和「性感女郎坐在影印機上不斷複製蜜桃屁股」這種事情一樣地虛幻，妳出神的模樣讓我連穿著內褲剪腳趾甲都不敢啦！

看動畫。石川光久是Production-IG的社長，也是許多經典動畫的製作人，例如《攻殼機動隊》。他來台灣做場一個半小時的演講，內容也許受到時間與語言隔閡的限制，無法太過深入，不過當我和上百人擠在小小的台大應力研究所會議室裡看著人狼、攻殼、機動警察、甚至即將上映的XXX-Holic（大姊姊好棒！）與Tsubasa劇場版時，還是忍不住發抖了起來。

曾經有過這樣的下午，我和一群穿著運動服或任何一種與流行無關之服飾的男人們蹲在一間狹小的社團辦公室，利用蹺課一整天的時間看完Escaflowne與機械女神。看來時間過的再久，魂還是在的喔。